Eu ouvi falar que a pedra se chama “Dalila” e que ela vai de carro velho até o meio da floresta pra encontrar um índio que desse alegria (e esse índio era você amor). O que não é uma pessoa rica com uma produtora que até hoje a única coisa que fez foi trazer a Beyonce pro Brasil, né?

p.s.: Eu adoro ela… cantando axé. Deixa o mundo pra ser salvo pela Xuxa contra o Baixo Astral, os Trapalhões ou a Turma da Mônica que já fazem um trabalho in-crí-vel.

É só chegar perto que ele grita, sangra e ainda canta “RAH RAH RAH AH AH…”

- Tio, posso cuidar do teu carro? Me dá um trocado?

- Olha, eu só te dou o dinheirinho se você prometer que não vai comprar remédio tarja preta anti-depressivo e que vai comprar um pouco de dignidade também, tá?

- Valeu tio. Yê Yê Yê.

-”Mas que belezura de morte e olha o que eu achei aqui.”

-”Não. COVARRRRDE. Você matou meu marido.”

-”Santana, mate ela.”

(pou)

-”Ai”.

-”Por favor, não me mate.”

-”Eu não mato criãza.”

Depois perguntam porque nós nunca ganhamos um oscar! Santana em Hollywood agora! João Amorim merece todo o meu respeito. Ninguém poderia fazer uma tosqueira dessas e sair ileso. Mas você acha que acabou? Que nada. Ai meu deus. Que loucura!

Depois de ver, clica aqui.

-”Uma ambulância urgente. Temos um homem ferido. E uma mulher… realmente feriiida.”

(Em homenagem a esta terça de carnaval. Amanhã todos esses atores vão pagar pelos pecados cinematográficos que cometeram.)

Se você souber Iídiche, claro! O grupo judeu Na Nach (que é já meio conhecido por fazer versões religiosas com músicas pop) fizeram finalmente a versão de Just Dance.

Eu não aguentava mais esperar pelo dia que eu poderia ouvir Gaga e glorificar o Senhor, tudo ao mesmo tempo. Grazazadeuz.

(eu sei que eles são judeus, mas você que me faz essa pergunta não deve saber o que é ironia, né?)

Quando eu vi a foto pela primeira vez, achei que era uma pessoa a lá “Pérolas do Orkut” e nem dei muita atenção.

Depois eu vi que era Geisy Arruda. E que era para o TV Fama. Ai eu fiquei com medo e sai correndo.

eu procurei nem saber.

Celso: “Então você não tá morto?”

Rodrigo: “Foi um invejoso isso aê.”

Por exemplo, eu aqui tô morrendo de inveja.