Eu fiz um post grande e apaguei. Fiz um post pequeno e apaguei. Não consegui resumir em palavras o conteúdo desse vídeo.

Veja você mesmo e tire sua própria conclusão.

Tô tonto aqui.

Não tenho comentários.

Pra você que sempre tentou fazer a música do verão e nunca conseguiu, esse tutorial é pra você. O passo-a-passo é muito simples. Olha só:

1) Pegue uma letra repetitiva que tenha qualquer putaria no meio.

“Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha. Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha. Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha. Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha.”

2) Faça uma música com um música com um instrumento inusitado (tipo a sanfona de “StereoLove”). No nosso caso vamos usar um saxofone:

3) Pegue a câmera fullHD que você deu pra sua filha só porque ela era rosinha e que ela usa pra filmar os coleguinhas no Orkut e comece a filmar seu clipe (não esqueça que você deve ser um daqueles cantores que nunca teve nada na vida, ganhou o primeiro cachê, ficou deslumbrado, achou que tava rico e saiu comprando iFoston, câmera full HD e um sony Vaio lindão marrom-cocô).

4) Bote umas tias bem estranhas só pra mostrar o quanto você é cinematograficamente excêntrico.

5) Chame um amigo que não vai abrir a boca durante a música, ele é só o seu Cumpadre Washington:

6) Procure dançarinas. Mas não se esqueça: elas devem ter sido arrastadas de cara no chão do canyon do feiura.

7) Por último… ahhh, essa você já sabe. Piranhas!

Pronto. Agora é só esperar que com certeza você vai bombar! Nem que seja só no carnaval de Salvador, mas o dinheiro que você ganhar já vai dar pra comprar um brinco enorme de brilhantes pra você se sentir jogador da NBA.

Ele nunca, NUNCA MAIS, vai esquecer de você. Você, sempre cariodoso, safado as vezes. rs

p.s.: Perceberam que ele fala que é “safada”, “caridosa”, mas depois fala que a pessoa tá ficando “adulto”? Derrapou no quiabo querida. rs

(via formspring)

Tá sem dinheiro amiga? Não quer dizer que você não possa fazer uma paródia ridícula de seu vídeo preferido com o seu ventilador e uns pedaços de durex amarelo. Minhas amigas tão ai pra provar isso. Dê play e aproveite. kkk

(enviado pela best Thay)

Viu amiga? Qualquer problema de seborréia, tu já sabe: compra uma amprola Racco da Linha Vida e você chacoalha bastante até ela soltar um leite ficar leitosa. Dai você canta “Baby, Baby, Baby” 3x na frente do espelho que ela remineraliza seu couro cabeludo todinho.

Mas sem economizar na chacolhada, tá gente? Porfavô. Por isso que a ampolala a tampinha dela é de abri e fechar, bicha desinformada.

p.s.: Vou fazer um vlogpop ensinando vocês deixarem os pentelhos da vagyna multicolores. O que asham?

“Eu num tenho pusserynha, eu acho uma puta falta de sacanage cu pessoal aqui que  tá sem comê, eu to passano mal!”

BEM FEITO! Da próxima vez ou tu aprende a gostar de Madonna pra nunca mais ter a esperança de ver seu idolo ou tu vai pro show da Preta Gil que ela te bota até no palco.

Mas é muita falta de sacanagem esse Restart. Todos eles usam cinto de castidade, muita falta de sacanagem.

Eu tinha visto sobre o lançamento da coleção da Geisy por ai, mas só resolvi comentar depois que a Natalia Sterci mandou aqui pro Gossipop as fotos da família da Gegê usando esse ebó fucsia. Geisy deu uma entrevista dizendo que sempre usou O Bicho Comeu e depois que o retardo bateu na porta,  resolveu acabar com o bom senso da moda e embrulhar a família toda em lycra.

Olha que mãe satisfeita. Até porque tem que amar muito um filho pra sair de queijinho provolone para todo o Brasil!

Mas se você acha que a desgraça é pouca, é porque ainda não viu a melhor foto…

Bambam e Alexandre Frota eu até entendo, mas… ATÉ TU MIRO MOREIRA?

(vai ver que o interesse dele ali era arranjar um trabalho com o Frota, nunca se sabe.)