Tensão ae. Como alguém faz uma boneca dessa? Não conseguiu ver?

E agora? É óbvio né gente. É uma boneca da Ivete Sangalo!

Como alguém faz uma coisa dessas com as crianças?

CAGAYYY pro trocadjelhooooo! O que importa é que essa roupa que Rihanna usou no show dela só me lembra…

ARRASA NA LEATHER CENTOPÉIA, RI!

Pra você que sempre tentou fazer a música do verão e nunca conseguiu, esse tutorial é pra você. O passo-a-passo é muito simples. Olha só:

1) Pegue uma letra repetitiva que tenha qualquer putaria no meio.

“Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha. Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha. Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha. Ela sai de saia e bicicletinha, uma mão vão no guidão e a outra tapando a calcinha.”

2) Faça uma música com um música com um instrumento inusitado (tipo a sanfona de “StereoLove”). No nosso caso vamos usar um saxofone:

3) Pegue a câmera fullHD que você deu pra sua filha só porque ela era rosinha e que ela usa pra filmar os coleguinhas no Orkut e comece a filmar seu clipe (não esqueça que você deve ser um daqueles cantores que nunca teve nada na vida, ganhou o primeiro cachê, ficou deslumbrado, achou que tava rico e saiu comprando iFoston, câmera full HD e um sony Vaio lindão marrom-cocô).

4) Bote umas tias bem estranhas só pra mostrar o quanto você é cinematograficamente excêntrico.

5) Chame um amigo que não vai abrir a boca durante a música, ele é só o seu Cumpadre Washington:

6) Procure dançarinas. Mas não se esqueça: elas devem ter sido arrastadas de cara no chão do canyon do feiura.

7) Por último… ahhh, essa você já sabe. Piranhas!

Pronto. Agora é só esperar que com certeza você vai bombar! Nem que seja só no carnaval de Salvador, mas o dinheiro que você ganhar já vai dar pra comprar um brinco enorme de brilhantes pra você se sentir jogador da NBA.

Muita gente duvidou que essa foto que eu postei nesse tópico fosse realmente Lady Gaga.

Pois bem, olhem as outras fotos.

Essa ai tá claaaaro que é ela. Até eu acredito! Hahaha

Quem está postando estas fotos é o blogueiro Perez Hilton. Segundo ele, este é Jo Calderone, o marido dele. Haha

Só ainda não sei se estas fotos são recentes, mas são muito boas! Hahahah

Eu tinha me prometido que não ia postar mais nada do Lidio Mateus, até porque depois ele vem me chamar de “gordo invejoso” e eu posso até ficar ofendido. Mas começaram a gritar comigo em diversos lugares para eu postar essa obra prima… Por isso que hoje vou deixar vocês comentarem o vídeo enquanto eu vou ali me refrescar numa sombra com água fresca.

washingtonpt diz:

Eu achava que Angela Bismarck cantava mal, mas vc ganha a taça

charles31112 diz:

Lady gaga que se Cuide! Lidio muito melhor..
Alias lidio você poderia indicar seu(a) figurinista para o Lady Gaga, este traje em 1:38 está realmente de mais!!2:34 então nem se fala! Realmente Espetacula

Moo0Moo0 diz:

QUE INGLES É ESSE MANO.
MLK TEVE AULAS COM O JOEL SANTANA!!!

Pillarnunes diz:

AAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA CARACA LIDIO!!! XDDDDD
VOCÊ SEEEEEMPRE ANIMANDO MINHA SEMANA.
Não pode ser sério cara. Como você não tem vergonha de fazer um troço desse??? Meu filhooooo, vergonha alheia! É muita vontade de ser famoso. Zoado, porém famoso. Medo.
Não sei do que gostei – leia-se ri – mais. Da produção, do cabide, da sua voz, da sua afinação, do seu inglês incrível, da falha de 8 segundos no microfone, do 03’40”, dos tijolos… tantas coisas! E pelo amor de Deus, quem é John meu filho? John com mai nem, John com mai nem Alejandro! (…) John wanna kiss, John wanna touch! Esse John quer muitas coisas. Achei que o bofe da música era Alejandro, mas você me mostrou um mundo completamente novo.

E pra terminar, um comentário do próprio:

Ah Lidio… sei lá, pergunta pro Ronnie Von.

#Significa

OH. FUCK.

Porra Britney, como assim? O que você andou tomando pra aparecer assim? Pilula de Photoshop?

Da série “Quando Deus quer, ele te fode.” e “Glorificando no terreiro”:

Agora você já sabe, o próximo que você achar se debatendo na rua, não é exu, é glória, meu irmão.